又要上架了,本来想着上架感言随便写一两句通知一下就行。

但心里有很多话想说,便浪费你们一点时间吧!

首先坦白一点,我是90后,94年的码字狗,没结婚没老婆更没女儿。

之所以写这本书,是因为生活本来就已经很乏味无趣了,所以想写个温馨一点的故事调整一下抑郁的心情。

所以这不是一本爽文,没有什么拉仇恨,然后装逼打脸的剧情,在爽文证道当下,这书就好比一杯清茶,喝着不爽,但可以润一下喉。

因此这类型的小说注定成绩不会太好,但也不会太差。

有人说,看小说的风格就能看出作者现实生活里是怎样的一个人。

在一些读者的印象里,可能我是个肥宅,新丰那里更是把我给黑成了三百斤的胖子。但现实里,我连120斤都不到。

可能是从小肠胃就不好的原因,所以吃多了只会闹胃病闹肚子,怎么也胖不了。

其次,有读者看了我以前的书,可能会觉得我现实里应该是很贱很逗比的人。

其实也不是。

如果我跟你们说,现实里的我是一个孤僻、抑郁、甚至是厌世的人,可能你们会觉得意外。

但事实上,我确实如此。

不喜热闹,不喜社交。

不管是逛街、看海、吃东西、看电影,我都经常自己一个人,不是找不到人陪,只是不喜欢人陪,因为没有共同话题。

说到厌世,很小的时候,我第一次明白死亡这个概念,第一次看隔壁家举办丧礼时,我就已经开始思考关于死亡的问题。

我不明白为什么我们都要死?

这是一个沉重的问题,所以我经常想着自己会以什么样的方式结束这一生?

有的时候,生活不如意了,心情不好了,我跟很多人一样,站在楼上,想过跳楼。站在江边,想过跳江,只是潜意识里畏惧死亡,所以继续苟且偷生。

因此,我从小就很喜欢伤感的东西。

年少时,qq空间上发表的说说跟日志,用当年的非主流文字去形容,就是一个字:殇。

以前的我,总喜欢用一个个多愁善感的字去摘记心情。

正因为跟文字有缘,我踏上了写小说的不归路。

那一年,高中毕业,打了两个月的暑假工后,我去了北京打工。

从南到北,第一次离家那么远,第一次北漂,第一次坐超过二十个小时的火车……

那年秋天,我依然对生活充满了迷茫,整日里过得浑浑噩噩,始终找不到生活的意义跟动力。

印象最深的就是有一天中午,我望着窗户发呆了许久,然后在qq空间上发了一条说说,形容自己就是那只趴在窗上的苍蝇,前途一片光明,但却找不到出路。

而后,我迷茫中用手机写下了人生中的第一本小说,发在了某个网站。

当时断断续续写了几万字没能签约,再加上工作忙,一个月都没有一两天的假期可以休息,最终太监了。

没有人收藏,没有人投票,所以太监了连一条骂我,或者让我坚持下去的评论都没有。

那时一言一句都写得太过文青,回想起来,那是我人生中文笔最好的时候,而那时的我,也确实活得像个落寞的诗人。

后来,同年冬天。

北京很冷,我看了一本末日小说,没看多久发现作者写崩了,不好看了,于是心血来潮,在起点写了一本末日小说。

当时发了几章后收到了后台的签约信息,那天晚上我打颤着牙齿,缩着身子走了好久、找了好久,总算找到了可以打印合同的地方,然后颤抖着手歪歪扭扭地填下了第一份签约合同。

不是因为激动,而是因为北京的冬天,对我而言太冷了。

只是遗憾的是依然没有太多的时间去写小说,以至于每天一更都无法保证,最后第一个签约推荐结束了就没有后续推荐了。

那时起点上架很严格,我记得当时坚持写到三十万字后,我去问编辑能不能上架时,编辑很委婉地说了不能。

因为收藏太少,不能上架。

最后一边工作,一边慢慢写着,写到了第二年,五十几万字完结了。

那个结局现在提起依然有种恍如昨日的感觉,那时,有几个读者发评论说感动哭了,但也有个别读者骂我,诅咒我,甚至恶言相向让我去死,因为我写死了主角。

但那个结局,是我这辈子最难忘,也是我最喜欢的。因为人生就是这么不完美,就是充满了各种遗憾。

如果可以选择,我也希望以后自己能以英雄的身份,隆重地告别这个世界。

我至今还清楚地记得那个结局的最后一段话,女主擦拭着水晶棺,对里面的男主尸体说:水晶棺里的你还是那么年轻帅气,而我却已经变成了难看的老太婆……

往事随风。

那一次过后,我就没有再写小说了。

毕竟辛辛苦苦大半年写完了一本,最后却一分钱都没赚到,还亏了快递费跟打印合同加起来的24块钱。

正因为心里始终惦记着亏给起点的这24块钱,惦记着那么多个绞尽脑汁去创作的日日夜夜。

所以时隔一年,不再北漂后,迷茫于不知找什么工作的我再次萌发了写小说的念头。当时没想那么多,就是想着一个月能赚两三千元就足够了。

于是我开始注册这个账号。

因为某个原因,我决定笔名带上一个“秋”字,然后想到了《七里香》这首歌,决定起名


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